УЧИТЕЛЯМ РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ
Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.
Неслыханное ЧП в школе № 13: учительница русского языка наклала на себя руки.
Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
Безграмотность мы ликвидировали, а к грамотности ещё не пришли.
Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».
Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.
Вундеркинд: от чтения по слогам сразу перешёл к чтению между строк.
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение – «Как я учил русскую языку».
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают учёные-антропологи.
И вообще у меня большой словарный... этот... как его?
- Давайте сегодня вспомним наши школьные годы… Наверное, у каждого в классе была девочка, круглая отличница, - никто ничего не выучил, а эта мымра руку тянет… Или мальчик другой национальности: что самое обидное – у него по русскому "4" и у тебя "4".
Великий русский язык! Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!
Из двух братьев-просветителей Мефодий был более скромным, так как созданная ими славянская азбука была названа в честь Кирилла кириллицей.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Начав учить английский язык, я узнала столько новых русских слов!
Эрудит – это человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.
На уроке русского языка.
– Просклоняй по падежам слово «книга».
– Именительный падеж – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги…
- Вовочка, какое это время – «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
- Предновогоднее? (Предпраздничное?)
Отец – сыну:
– Не понимаю, почему двойка. Написано же – «Классная работа»!
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
- Придумай предложение со словами: "санки", "катался", "крутой".
- На санках с горки катался крутой мальчик!
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Придумай пример с частицей НИ.
- Никрасов.
«Спортсмен» - это русское сложносокращённое слово, означающее «спортивная смена».
- Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
- Из-за ревматизма.
- Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
- Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!
Особый случай – грузинская школа! Можете спросить об этом генацвале из команды «Настоящие тамады»: Чем отличается папа от мамы?
- Падежом, генацвале.
- Как это – падежом?
- Мама – родительный, папа – творительный.
Тема сочинения: «Кому на Руси жить хорошо?» по материалам журнала «Форбс».
Тема сочинения: «Максим Горький – писатель или прилагательное»?
Тема сочинения: «Война и мир» - роман или подставка для мебели?»
Тема сочинения: «Лишние звери в сказке «Теремок».
Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
Домашняя работа не волк, в лес не убежит.
Диктатор - учитель русского языка, любящий часто проводить диктанты.
Учитель задаёт вопрос ученику:
- Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим…
- Погодите… А лодка что, говорила?
У Герасима новая собака! Водолаз.
- Какая твоя любимая книжка?
- «Петр Первый».
- Почему?
- В ней я однажды нашёл 100 рублей.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
У меня на литературу аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
Из школьного сочинения:
"Вся работа по дому и младший брат лежит на ней".
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Почему учителя русского языка не прыгают с парашютом?
- Потому что боятся, что им попадётся парашют с буквой «у».
Из школьного сочинения:
"Я очень дорожу своей мамой - ведь мама мне друг, товарищ и брат".
Медалист Иванов погорел на «поджоге школы», написав на ЕГЭ в существительном «поджог» букву «ё».
Из школьного сочинения:
«Дети ходят в школу, чтобы вынести оттуда всё самое хорошее».
Тема сегодняшнего сочинения: «За что я люблю уроки литературы».
"Кондратий хватил" – получил «два» за невыученное стихотворение Кондратия Рылеева.
Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Да, для чёрного пояса неплохо!»
– На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
– И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Нужно чаще бриться.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Ты совсем не боишься злого людоеда? – спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня же не Людой зовут.
Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Ворона с сыром сидит на ёлке. Под ёлкой лиса разгадывает кроссворд:
- Молочный продукт из трёх букв! Что же это такое?
Ворона:
- Сыр!!!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть…
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать…
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек…
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка…
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.
Поцеловал царевич спящую царевну – та посмотрела на него и легла спать дальше.
В наше время даже сказочные герои стали продвинутыми. Пьеро теперь ЕМО, Русалочка открыла суши-бар, Карлсон неплохо зарабатывает в жаркую погоду, а Лиса опубликовала последнее интервью Колобка в жёлтой прессе.
Дети, закончите двумя словами следующее стихотворение:
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто.
Это – [...] Агния Барто
Это я у Лермонтова смцырил…
На уроке литературы.
- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
Встреча Гринёва и Швабрина произошла на 66-й странице.
- В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я уронил его на ногу.
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!!
- Чужие письма нельзя читать!
Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.
- Как звать тебя?
- Родители в честь Пушкина Геной назвали!
- Так он же Александр!
- Да ты что?!! Эта новость будет ударом для моих родителей!
ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ
УЧИТЕЛЯМ БИОЛОГИИ
У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...
Для любимого учителя биологии дети приготовили большую бабочку в собственном сАчке.
В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Учителя биологии задушила жаба.
Учитель биологии держит своих учеников в ежовых рукавицах.
Учительница биологии на уроке:
- Петров! У тебя только одно положительное качество – резус-фактор.
На уроке биологии:
- Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!
Ответ на уроке биологии.
- Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.
Знайте, что, каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов. Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!
КОСИНУС - уборочная страда.
ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами.
Покладистое животное – осёл (верблюд) с поклажей.
Учитель-рыболов поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
- Марь Иванна! Вот это – подмышка. А где подкошка?
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху– самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
В зоопарке учительница биологии детям:
- Ребята! Не трогайте льва! У него могут быть блохи.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Пингвин – это просто объевшаяся ласточка.
Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади – транспорт. Тут уж как повезёт.
Тигр на самом деле – это штрихкот!
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Красная книга - это список дефицитных животных.
В Московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.
Объявление.
Приходите к нам на самое экстремальное шоу в мире – «День открытых дверей». Городской зоопарк.
Утка – это птица, которая ходит так, словно весь день каталась на лошади.
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам ещё одного ребёнка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
А вы знаете, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они концентрированные.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
У меня на биологию аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
Урок зоологии.
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!
Новости экологии. Активисты партии «зелёных» взяли за жабры директора химкомбината.
- Школьные новости. Когда на уроке биологии учительница рассказывала про пестики и тычинки все с интересом слушали, и только двоечница Лена скучала.
- В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
- Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
- Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек – на 50% огурец.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
Дети - цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.
Чистые дети - хорошо, а здоровые - лучше!
- Почему у бегемота ступни круглые?
- Это чтобы браконьер не смог определить, в какую сторону они упрыгали.
Учёными открыт новый вид рыб – рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут…
Открытие на лабораторке по биологии.
Внутри беляша было обнаружено мясо. Отсюда вывод: беляш – хищник.
А я берёзку недавно посадил. Теперь откармливаю её на дрова.
Всё! Пора переходить на здоровый образ жизни! Берём здоровый кусок мяса…
Учительница химии сообщает подруге-биологичке, что в четвёртый раз выходит замуж. «Опять? – удивляется та. – Ты как дерево – каждый год новое кольцо…»
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
- Вы из одного класса?
- Да.
- Из какого?
- Млекопитающих.
ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ
УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ, ИНФОРМАТИКИ, ФИЗИКИ
Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.
Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.
Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига».
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.
Учителю геометрии вырезали аппендицит с помощью циркуля и линейки.
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!
- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
- Папа, поменяй мне имя!
- Оппа! На какое?
- Биссектриса!
- ???
- А чего я всё время в углу?
Математик - молодец
Любит геометрию.
Он двоих родил детей
Тупо для симметрии.
Учитель математики:
- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.
Перед началом экзамена. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная – это какая?
- Больше нуля!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
- Как называется результат сложения?
- Ответ.
Киоскер школьнику:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Школьник:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..
- Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".
- Мама! Сегодня меня учитель похвалил.
- За что?
- Я сказала, что дважды восемнадцать – тридцать пять.
- Так ведь это неверно.
- Да, но из всех ответов мой был самый близкий к правильному.
Завуч на субботнике:
- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
- Самое красивое число – 486000!
- Это почему?
- Потому что 90х60х90 = 486000.
- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
- Дорогие ученики, помните, что деньги решают все! Даже самые сложные уравнения!
У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работы.
- Папа, а как нарисовать восьмерку?
- Да это легче легкого:
берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол П/2.
– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
– В чём дело, почему ты опоздал?
– Меня мама задержала – никак не могла решить задачу.
- Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё кончилось, когда сын сломал компьютер.
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Учитель информатики, почему вы одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.
- На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.
Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.
- Слушай, в мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку.
- А ты знаешь аварийный выход из Windows?
- Нет.
- Выдерни шнур, выдави экран.
- Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
- И где она столько набегала?
- Ясно где - в инете!
Обитель – ячейка памяти для программиста.
Блог в помощь!
Скороговорка веб-мастера: «Рамблер мой портал индексировал, индексировал, да не проиндексировал».
Нет АПОРТеиду в сети! Рамблер, Яндекс и Гугол против Апорта в Интернете.
АПОРТунисты – пользователи поисковика Апорт.
Кто на «У жирная морда!» ответит: «Спасибо за комплимент!»?
Веб-мастер раскрученного сайта с высокими посещаемостью и ТИЦ.
В семье программиста
Назвали дочку Виста.
- Слыш... это... www.deneg.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pecsh.com!
- Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали.
- Школьный кружок ядерной физики объявил о своем полураспаде.
Учитель физики:
-У меня в классе все настоящие Архимеды - знают физику на уровне 3-го века до нашей эры.
- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время школьных выпускных экзаменов.
Новости науки: если в розетке поменять плюс на минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Исаака Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
Новый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ
УЧИТЕЛЯМ ХИМИИ
Совет учителя химии детям:
- Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
Хлорофилл — увлеченный химией хлора.
МОЛЯРНОСТЬ – это степень испорченности шубы.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
- Петрова! Ты не имеешь никакого представления о химии, дорогая!
- Неправда, Марь Иванна! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!
Учитель химии хвастается перед своими коллегами:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!
Приходит в гости к учителю химии приятель:
- Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...
Старые учителя химии не умирают, они просто перестают реагировать.
Старые учителя химии не умирают, они просто достигают равновесия.
Последние слова учителя химии: «Почему нет этикетки на этой бутылке?»
На уроке химии.
- Петров, что я написала на доске?
- Уравнение.
- Чего?
- Реакции.
- Какой? Аллергической на химию?
Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на оборотной стороне флакона.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображён без нарисованных рогов, синяка и сигареты в зубах.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял…
ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ
УЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФИИ
Учитель географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
- Нет, - отвечает мальчик. – У нас телевизор этот канал не ловит.
Широка страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!
- Когда-то с помощью глобуса ученые доказали всем, что земля – круглая, я с помощью глобуса докажу, что земля - пустая! (делит глобус на 2 части!)
Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Сынок олигарха с контрольной отправляет сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .
- Дети, последний урок в этом году – география.
- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.
Ученик:
– Значит, там сплошное лето?
– Да.
– Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!
Ответ на уроке географии.
- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма – значит, юг уже здесь.
Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!
- Почему в море вода солёная?
- Потому что там селёдки живут.
Учитель спрашивает у школьника:
- Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.
У меня на географию аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
- Что такое Подмосковье?
- Это метро.
На уроке географии.
- Как называют жителя города Сургут?
- Сургуч.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
|